《幸福婚姻第9课》——吵架是一门艺术


大家好,我是申有为,欢迎来到我们久久情感的夫妻之道。
这一期节目我们要讨论的主题呢是我们都避免不了会遇到的。只要你结了婚,或者是你在两性关系当中无可避免的,一定会遇到的一种状况。就是吵架,所以我们这一次要讨论的主题呢是吵架也是一门艺术。那当然我们得看我们怎么样让吵架变成是一个艺术。而不是又伤人又伤己的一件事。我知道有好多人啊会羡慕别人说啊,他们结婚了多少多少多少年了,然后这一辈子。从来没有吵过架,从来都没有红过脸,两个人永远都是和和气气相亲相爱的,你知道吗?我每一次听到这样子的这个声明,我都会说这是不可能的事情。这一定是在粉饰太平,或者这一定是骗人的,然后让别人觉得特别的难过。那为什么我们都会吵架,然后他们都不会吵架,是不是他们才是天作之合?

然后我们呢肯定就是上辈子的孽缘啊,实际上呢不是的,吵架其实对于婚姻来讲是一件好事,为什么会是好事呢?因为只有你敢于吵架,才表示你对这段关系你是放心的。你觉得他是安全的。很多时候我们之所以不敢吵架。不敢把自己真心的想法说出来,是因为我对这段关系我还没有那么有把握。所以我怕我要是真的说出了我心中的想法。有可能就会损及了我的感情。我举个最简单的例子来说,你敢不敢跟你老板吵架,我相信你一定不敢。但你老板说的每一句话你都认同吗?你对于你老板做的每一件事情,你都心悦诚服,你觉得他都做的是对的吗?当然不可能,但是你不敢当着你的老板的面跟他吵架。因为你还想要这份工作,如果你吵架了,老板就让你走人了,你就没有工作了,所以你当然不敢吵架。因为你对于你跟你老板之间的关系。你是没有把握的,是没有安全感的,但你可以跟你的同事吵架,因为你知道你跟他吵完架,他不会把你开除了,不会损及你的工作,所以你敢跟他吵架。那我们就拿到我们的家庭生活中。你敢慢跟你妈妈吵架,你当然的,因为他是你亲妈,所以你不管说了什么话,他不会不要你了。他也不会不爱你了,他还是你妈。所以过了一阵子,你们两个会和好如初。但是如果你面对你婆婆,你除非是实在是压抑的受不了了。

要不然你尽量也以和为贵,因为这个人际关系,你们之间的关系是经不起吵架的。你这样明白我的意思了吗?所以在婚姻当中,吵架不是一件坏事,你也不用担心说你们为什么总是吵架。但是我虽然错了。有意见的增值,有意见相左的地方是没有关系的。但是我们得懂得吵架呢,也得有一个度,不能够我们两个每天都吵架,三天一小吵,五天一大吵,然后中间的这个情绪就开始变得越来越暴力,然后逐渐逐渐的升级到肢体暴力,那当然就不行了。所以这一期呢,我想要跟你们谈一谈我们怎么样处理在婚姻当中避免不了的冲突。但是这个冲突必须要建立一个。安全的界限。那这个安全的界限不仅仅是肢体上的,因为我们谁都不愿意吵架。升级到暴力升级到家暴。但是呢这个安全的界限其实也包含了我们的心理上的我们亲密关系上面的我们情绪上面的。我们不能够因为吵架。然后损及了我们两个原先在一起的那个最初始的那个冲动,就是我们是爱彼此的,我们是喜欢彼此的。但是为什么这种应该是彼此维护?相依相偎的感情变成了彼此都拿着一根刺,必须要把对方刺到要害处,我们才痛快。那么如果衍生到这个我们就跨出了安全的界限,就是我不鼓励的。所以我们这一集呢要来看一看我怎么样才能够建立一个安全的界限。在我们意见相左的时候,在我们有争执的时候。建立安全界限的第一点呢,就是千万不要脱口而出,让你自己后悔不已的话。我们可能都多多少少会有这样的一个经验。
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比方说小朋友在两三年级的时候,妈妈不让你玩游戏,你可能会跟妈妈讲说我不爱你了,我恨你,妈妈知道你不是有意的。但如果我们在婚姻当中。我们常常说出离婚或者是我不爱你了,或者你这个没出息的,或者是什么,这样子脱口而出的这些恶言呢让自己后悔不已的这些伤害人的话就有可能成为我们婚姻触礁的其中那一块石头。所以我们一定要避免。当然在这里啊,我要教你们一个其实听起来很难,但是其实也蛮容易的一种方法就是你要学会停顿三秒钟的技巧。我知道我在暴怒之下啊,或者我在盛怒之下,我太想说一句话,一刀毙命的话,那所以要我停顿三秒,对我来说太困难了。

所以你要练习,就像我啊我会练习每一次呢在我的脑子里头会播出一首歌,所以我每一次要生气的时候,我每一次要脱口而出一句话的时候,我的这个脑子里头歌词立刻就会出现了。伴随着曲子出现。这已经变成是我的一个习惯,我练习的一个技巧。所以每一次我要生气的时候,要说话的时候,这个歌词一出现大约会让我停顿三秒钟左右。那么就是这个三秒钟就会让我收回,我可能会让我后悔不已的,那个特别特别难听的会伤害他的那句话。所以对我来讲是一首歌。对你来讲,我不知道是什么,可能是一个口诀,可能是人之初,性本善可能是我不知道。总而言之就是在你脑海当中最容易出现的。一句话或者是一个歌词或者是一首歌,那么他就能够让你呢在心理学上面,我们称它为中断,你要学会这个中断。中断只需要三秒钟的时间,你试试看,你从右脑脱口而出的那些话,立刻就会被左脑来制约,左脑就会管着你说这句话不能再说了。所以在第一时间你就不会做出让自己后悔不已的那个举措了。那这是第一个啊,千万不要脱口而出,让你自己都后悔不已的话。

第二个呢,就是我希望不管是男孩或女孩都要听进去的。就是当我们有争执的时候呢,我们之间绝对没有零和的关系。零就是零,或者说非衣。就是零,我们中间不是你死我活,我们不是说我们非要争论出,一个是你赢,或者是我输。很多时候你知道,尤其是年轻的恋人。特别容易呢就步入到这种场景当中,就是我们已经忘记了我们刚才吵架的原因是什么了,我们已经模糊了。吵着吵着,当初争执的那个东西已经不重要了,开始变成我们两个都脸红脖子粗了,我们都恼羞成怒了,我们都觉得我非把你压下去不可。因为我不能输,就上升到了一个面子的问题,上升变成竞争对手的问题。如果说你们今天仍然是一对恋人。那我们两个中间还没有做出承诺,我们还不是一个家庭当中的成员。也许你偶尔允许自己在面子的情况之下要。要分个是非曲直。但如果今天一旦我们两个都已经做出承诺,我们组成了一个家庭,尤其是我们又有了孩子。我们就必须明白,我们之间不再是竞争对手,我们今天并不是拿着枪,拿着矛,必须要刺伤对方的关系。我们今天实际上是一个共同的关系,我们所有的争执无非就是希望我们能够达成一个更好的结果,让我们这个家能够走到更好的一个情况。所以如果既然我们中间不是对手,我们没有零和之间的关系的话,那就没有所谓的面子或者是不面子了。所以一定要记得这个是我们在吵架的时候特别容易发生的一个错误。如果你一旦觉得我们吵着吵着吵着刚才吵架的那个目的是什么?我已经忘记了我们的重点是什么,我们已经忘记了,已经变成两个情绪的对垒。那么你就一定要在这个事态失控之前,立刻的收手了,就不能够再继续吵下去了。

尤其是我要讲的第三点。嗯。当我们两个人的情绪已经变得快要失控了。那么作为女人。必须要懂得,在事态快要失控之前呢,学会收手,为什么?因为你很难避免的一件事情就是我如果挑衅。挑衅到了一个地步,让男人已经觉得我忍无可忍了,我已经真的要爆发了。万一一不小心,如果他的人格特质是控制不住自己的暴怒,他如果伸手给了我一巴掌,或者是伸手推了我一下,那么这个一巴掌或者是这一次的推我一下。就会成为他习惯性的动作。有了第一次他也许就会有第二次,也许就会有第三次。刚刚开始的时候,他推我一下。我回推一下,然后他再推我一下,我再回推一下。但是女人的身体的爆发力完全不同于男人。就如果说我们真的让这一场玩原来只是口角的战争,变成了肢体的战争,那么最终会输的,会受伤的。会真正破坏婚姻的,其实也就是这种肢体的暴力,女人一定得懂得在事态失控之前,必须要很聪明的立刻收手啊。因为这是女人容易察觉不到的一个危险。

那么第四个我们要留意的,就是在吵架的时候呢,女人要做到允许沉默。我记得我在说到爱不爱很重要的那一节课的时候,我提到过男人呢他们不太习惯把情绪跟语言加在一起来表述。所以呢当他们要说一些情绪性的语言的时候,他们需要思考一下,带着感情的语言的时候,他们需要思考一下。

所以一旦面对这种争执。他最本能的东西就是那种属于男性的冲动跟爆发的脾气。但是他又知道不可以,我不可以这样子对我老婆。因为她是女人,尤其她又是我爱的女人,所以我不能伤害她,我必须要收住我要伸出去的那个拳头,我必须要收住。我可能即将要大吼的那个东西。我怎么样才能收住呢?最好的一个办法就是我脱离现场,我脱离现场了,我不说话了,我沉默了,这个事态呢就不会失控。可是当男人选择沉默,当男人选择脱离现场,他们常常会说好了,现在我不跟你说了,我先出去。其实他想出去,他不想说的原因是因为他害怕他做出让他自己后悔的动作,或者是吼了你之后,事情会更糟糕。但是女人不明白,会以为说他不想跟我说了,是因为他不愿意解决问题。他不想跟我说了,是因为他懒得跟我说了。他不想跟我说了,是因为他已经不在乎我了,所以女人就在那个当下就受不了了,我就非得逼你说不可。所以我们一定要等到大家都安静下来。安静下来了过了可能一个小时可能要过了半天,可能要过了一天,大家都心平气和了。我们再来讨论,我们昨天没有讨论完的话题啊,所以允许沉默是女人要学会的事情。

第五点呢。就是我们在吵架的时候要就事论事,今天发生的事情,我们就说今天发生的事情,今天没发生的事情。我们也不要说及既往,女人啊特别容易翻旧账,特别容易新仇旧恨涌上心头。我记得在第一节课的时候呢,我就跟你们说过,男人的脑部结构跟女人的脑部结构呢是不一样的,我们除了脑部的结构不一样之外呢,我们腺体的分泌也不一样。我先说一个专有名词啊,听起来有一点点小枯燥,其实不枯燥啊,就在我们的脑子里头呢有一个地方叫做海马回,他为什么叫海马回呢?因为他长的那个样子啊,那个结构有点像海马一样,那海马回是做什么的呢?海马回呢是负责调控我们情绪的。在男人身上刺激海马回的激素叫做睾酮素。但女人身上刺激海马回的激素呢是雌激素,雌激素分泌以后去刺激海马回的速度要远远快于睾酮素去刺激海马回。这是第一点。第二点呢,因为女人是伞形的思维,举个例子来讲好了啊,孩子决定要不要去早教。你呢在朋友圈,在网上看见了朋友圈里头的人,跟你差不多年龄的这些妈妈或者你的同事啊,或者是你的朋友。人家的孩子送去的早教中心,据说特别的好,又是美国的,又是日本的,又是哪儿的?然后呢,一年呢肯定要花上个五六万。但是你先生就觉得说,以我们目前的这个情况,还有呢以孩子这么小的年龄,也许我们找家附近的接送方便,价格也实惠一点的要好一些。所以你们两个可能就为了这个事情起了争执。你们今天的争执不过就是为了孩子。(情感问题请联系导师V:JJqinggan08)

去上哪一个早教中心?但是当女人吵起来了以后,新仇旧恨涌上心头,就想起来了上个星期原本男人说要带孩子去海洋世界的,结果没去。女人就说我就知道你不关心孩子,你更关心你自己的工作,你更在乎你跟你哥们在一起。看上个礼拜要去海洋世界,你就没去,然后就开始一件一件的事情翻旧账,甚至都恨不得翻到你怀孕的。有一次你怀孕自己一个人去了做产检。他没陪你去做产检,连这种事情你都把它全部都扒出来说了。所以那你说申老师如果我翻旧账了,我新仇旧恨涌上心头了,会带来什么样的结果?会带来两个结果。第一个结果就是你变得无理取闹,你先生就会觉得你为什么总是翻旧账,都是多少年前的事了,你总拿出来说。所以他会有一种感觉,就是我这一辈子我是翻不了身了。我只要做过一件错事,这个错事就会时不时的被你拿出来说一遍。我这辈子在你面前,我是翻不了身了。那种围城的感觉,顿时整个就在他的脑子里头,就变成他脑子里头特别害怕的一个景象。他看见他自己今后的五十年、六十年。就在这个围城当中永远翻不了身,这是第一个结果。第二个结果是什么?原先我们今天是要好好的做一个讨论要得出一个结论,孩子要去哪个早教中心,结果我们俩吵翻了,吵翻了以后呢,孩子到底要去哪个早教中心,我们也没讨论出个结果来。这件事情就给耽误了,明天我们还得重新讨论,或者是你就觉得总有一件事情还没有完成,我们两个总是做不出结论,所以本来应该解决的事情反而也没有解决。那怎么办呢?所以你要记得每一次你要新仇旧恨涌上心头的时候,你就想起来我说的这个话,我要告诉你们,请你们宽心的一件事情。就是如果你愿意去改变他,你愿意去改正他,他是可以被改正的,他是可以被修正的。所以呢第五点就是别翻旧账啊,不要新仇旧恨。涌上心头,不要失去吵架的焦点。

那么第六点呢,就是不要殃及池鱼,扩大事端啊。我记得我跟你们说过,有一些人是我们不能碰的,谁是我们不能碰的,就是我们两方的亲人,尤其是我们的妈妈。爸爸不太容易进入到我们吵架的这个中心来。因为爸爸通常都是那个比较安静的啊,在这个家庭里头当一个和事佬。或者是选择沉默的。但是妈妈通常是这个两个家庭当中比较活跃的那个人。所以妈妈是我们不能碰的。还有就是我们两方的兄弟姐妹。能不碰就不碰啊。因为这个跟他们没什么关系。所以今天我们两个意见相左是我们两个的事情跟别人无关,别殃及池鱼,不要扩大事端啊,有一些人真的不能彭。

第七点呢?也别拉帮结派,你说什么叫拉帮结派呀?一般来讲,女人比较容易在拉帮结派这件事情上面犯错。女人一般拉帮结派的是谁呢?通常是孩子。我在做婚姻治疗的时候啊,因为我现在还是一个婚姻治疗师。我在做婚姻治疗的时候,我会看见很多时候啊。其实女人是爱自己的孩子的,女人宝贝自己的孩子都来不及,怎么可能会伤害他。但有的时候女人会无意识的或者是会控制不住的。去拿孩子当做吵架时候的武器或者是筹码。有一些妈妈爸爸也是一样啊,就是我们没有办法控制我们对于对方的那种怒气跟恨意,因为有时候的一段关系,有可能会因爱生恨走到了恨跟怒意的时候呢,这个怒气我没有办法发泄。怎么办呢?我只能够发泄在你最爱的人身上,当我伤害你最爱的人的时候,我就伤害了你。那么谁是手无寸铁?就是孩子。这有的时候你会看见一个面对先生出轨,然后觉得自己被背叛的一个母亲可能会打孩子来泄愤。打了孩子,我才能够伤到我先生。那有的时候一个男人在面对一个无理取闹,没有办法沟通的太太的时候。也可能会把他的怒气发在孩子身上,也许不过就是吃饭的时候呢,没有好好的拿筷子,掉在桌上,可是这个爸爸就怒不可遏,就把这个事情最大化到了没有教养的这件事情上面。然后痛打孩子一顿。那在这个当中最可怜的最无辜的是被伤害的那个孩子,偏偏在这里,我要提醒你们,小朋友呢从三岁开始,尤其是三岁到六岁这个阶段,从社会心理学的角度,从儿童发展心理学的角度来说,他们是最容易自责,会产生一种罪恶感。最容易的那个阶段。
所以很多时候他们会觉得爸爸妈妈今天吵架是因为我不乖。爸爸妈妈离婚了,是因为我不乖,爸爸受伤了是因为我不乖,所以他们非常容易把家里头所发生的一些不好的事情。归结于是因为我不乖,那么一旦他做了这种结论,我不乖。那么将来长大以后这种我不乖,我不配拥有幸福。我不是一个好人,我是绝对不快乐的这种标签就会如影随形的跟着他一辈子。这个肯定都是我们不愿意看到的,因为他们是我们如此宝贝的孩子啊,所以当我们夫妻在吵架的时候,最后一点虽然我放在最后,但是我特别希望能够把它重点的提醒大家,就是我们吵架的时候,千万不要拉帮结派,千万不要伤及无辜。那么这个无辜的人就是我们的孩子。所以我要在这个地方呼吁大家啊,就饶了孩子吧。如果今天我真的有什么不愉快。我们就事论事,吵完了以后,你要走到孩子面前,不要跟孩子说没你的事。大人吵架没你的事去读书或者是大人的事你不用管,孩子会更害怕。如果你真的吵架了,你真的控制不住你自己在孩子面前吵架了,吵完以后过去。抱着孩子告诉孩子说,妈妈刚才跟爸爸吵架,是因为我们对哪一句哪一件事情我们有不同的看法,所以爸爸跟妈妈就大声说话。但是爸爸妈妈还是很爱对方。尤其我们特别特别的爱你,跟你没关,只是因为爸爸妈妈为了某一件事吵架,你要说出具体的那件事情。这样子孩子才不会害怕,这样孩子才知道,不是因为他不乖。这样子你才不会把我们的吵架扩大到对孩子的损伤上面。对孩子的伤害上面。

好了,以上就是本节课的全部内容了,更多情感问题呢,可以关注下我们的公众号久久情感网,或者访问我们的官方网站www.qinggan.com,都是拼音全拼,久久情感,让爱回家,我是申有为,我们下节课再见!

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