《幸福婚姻第11课》——孩子的管教,是最容易引爆的地雷


大家好,我是申有为,欢迎来到我们久久情感的夫妻之道。
这一节课呢我们要来讨论的这个主题,我相信也是妈妈们呢最希望听到的。因为这个会是在我们的家庭场景中。比较容易出现的一个问题,就是孩子的管教是最容易引爆的地雷。因为对孩子的管教不仅仅是夫妻之间有可能出现了一些意见上面的分歧。很多时候呢大人们啊,老一辈的人呢也会加入战局。要不就是姥姥姥爷。要不就是爷爷奶奶都进来加入战局。如果还有那些八大姑七大爷的进来,那就更热闹了。因为现在孩子都生的少,我们现在呢也都愿意尽我们所能的把我们拥有的资源人力呢都倾注在孩子身上,那不仅仅孩子的压力很大,其实大人的压力也很大。再加上媒体的噪音,朋友圈的噪音。各种各样的噪音都会让我们失去了主心骨,真不知道应该怎么样才对孩子是最好的。还有这一类啊,站着说话不腰疼的专家。这个专家给出的意见那个专家给出的意见也往往会让小夫妻两个人一下子无所适从。所以我才会说孩子的管教呢是最容易引爆婚姻当中不愉快的地雷。今天呢我们就来看一看我们应该如何避免。他真正的成为地雷,或者是我们应该怎么样才能够避免去误触这个地雷。好了,首先我要说啊,夫妻双方两个人在孩子的管教上面意见不一致。这个是太正常不过的事情了。你想想看,我们两个人是来自于不同的原生家庭,就算是我们两个都是土生土长的北京人。好吧,就算是我们两个都在这个皇城根底下长大,我们两个也都是来自于不同的原生家庭。我们的父亲跟母亲是不同的两个人。我们所接受到的管教是不一样的管教。那么就算是我们两个都念同一个小学,念同一个初中。念同一个高中,我们两个身上流的血液。跟我们的DNA也不一样。所以我们对于孩子的管教难免会有一些意见上面的不同。因为我们的价值观会决定了。我们这个孩子的管教的态度,还有我们个人的成长经验,也会决定了跟左右了我们孩子的这个态度。还有更重要的一点。我们两个人的朋友圈也会左右我们对管教孩子的态度。所以你会知道我们两个管教的态度不一致,一点关系都没有。

重要的一点是,我们都心里特别特别的明白,我们都爱孩子,我们都希望孩子成为一个有用的人。成为一个快乐的人。所以在这个点上面,我们两个是完全相同的,不过就是殊途同归罢了。所以这一点我们要明白啊。所以这个是我要提醒大家的第一个原则性的东西。

第二个原则性的东西呢,就是其实我已经在前面的几集当中不断的提到的就是女人呢。必须是这个家庭里头情绪的支持者,其实不仅仅是情绪的支持者,也是一个主导情绪走向的那个人。所以在管教孩子的这件事情上面,做母亲的真的责无旁贷。为什么责无旁贷呢?我先把男人跟女人身体的结构在跟你们说明一下。在男生的身体里呢,除了我们都有的各种五脏六腑之外呢,男生的身体里面最大的一部分的东西是他们的肌肉。他们的肌肉的重量跟比重呢在身体里头占据了很重要的位置。所以男人能够扛很重的东西,男人非常的坚强。男人能够爬高,他能够举重。但女人呢不一样,女人的身体里头呢除了跟男人相同的五脏六腑之外呢。最大的一部分是脂肪组织。女人到了中年特别容易发胖,特别容易下垂,就是这个原因。那老天爷干嘛要给女人这么多的脂肪呢?你们想想看脂肪是什么?脂肪是柔软的,脂肪是可塑的,是可以变形的。如果今天孩子从学校回来受了委屈。他一头塞进母亲的怀抱里头,妈妈的怀抱是柔软的,是可以变形的。所但如果孩子一头钻进爸爸的怀抱里头,他可能会被撞了一下。因为爸爸的骨骼跟爸爸的肌肉。没有那么有弹性,所以他不能够变形去承接孩子。

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所以单从身体的结构,你就知道老天爷给予女人的责任是什么,就是更多的去承接孩子的情绪,对于孩子的理解跟体贴。也许你们孩子现在还年轻,你就已经发现了。妈妈常常是在家庭里头,爸爸跟孩子之间的那个润滑剂。因为有的时候爸爸爱孩子或者孩子跟爸爸玩的时候呢。可以玩开心的不得了。但是但凡遇到要被责骂的时候,爸爸立刻变成一个很严肃的父亲的时候,他们两个中间的那个剑拔弩张,往往也就是会一触即发,那个战争会一触即发。所以妈妈在这个时候呢会是爸爸跟孩子,不管他是女孩还是男孩都是一样啊。他会是爸爸跟孩子之间的那个润滑剂,她需要两边安抚,他需要把爸爸的怒气给安抚好了,他也需要把孩子的委屈给安抚好了。那所以女人作为一个润滑剂,老天爷让她们的身体是柔软的,也让她们拥有这些情绪的力量。所以你不要埋怨说。为什么家里头爸爸跟孩子对每一次的争执都需要你出面解决,因为这个是做母亲的,你这一辈子你都逃不掉的责任,你一辈子你都摆脱不掉的那个社会的角色啊,在家庭里头的那个角色。(情感问题请联系导师v:JJqinggan04)

所以如果每一次你觉得一个淘气的熊孩子跟他的爸爸之间要有一些这种一触即发的情绪的时候。因为孩子跟爸爸之间一触即发的那个情绪,毕竟跟夫妻双方是不一样,我们两个人之间吵架,毕竟我们有爱作基础。但对孩子来讲。他还小,他非常容易错误的解读了爸爸对他的严格。那么当他一旦错误解读爸爸对他的严格,认为是因为爸爸不爱我,是因为爸爸不喜欢我,是因为爸爸不满意我的表现。那么这个孩子在他脑门上贴的标签就会跟着他一辈子了。一个孩子终其一生都在寻求父母的认同。尤其是男孩子,一个男孩子,他终其一生都在寻求他父亲的认同。所以当这个认同出现了问题的时候。这个孩子就会对他自己有了一些错误的认知。那么这个是我们不希望的。因为我们希望孩子对他自己是相信他自己的。喜欢他自己的,他长大以后,他才能够面对这么多的挑战,这么多的险阻啊。所以女人呢需要理解自己在家庭当中,在亲子关系当中所扮演的那个润滑剂的角色,不要成为雪上加霜的那个人。

好了,除了这个之外呢,我要在提醒一点,现在的年轻女孩儿,现在的八零后或者是九零后,甚至可能零零后。我们得知道很多的母亲啊,尤其是母亲会把自己的孩子当成是婚姻当中的第三者。你听完以后,你可能会吓一跳,你说这是什么样的变态的人会把自己的孩子当成婚姻当中的第三者。但有的时候我们会控制不住自己,有这种嫉妒的心理。尤其是比方说呃如果你有一个小女孩,那小女孩跟爸爸感情特别特别的好。有的时候在那一刹cha那之间就会觉得。好像自己撒娇的权利被剥夺走了,好像是自己是小公主的权利,这个地位被别人拿走了。有一些人我不是说所有的八零后、九零后、零零后啊。我是指有一些从小被娇惯的女孩儿,她当了母亲以后,她很难去改变这个角色,她很难去接受,哦,我今天已经是一个母亲了,家里头开始出现了另外一个小公主的这种情绪。所以这种情绪呢你又不允许它出现,因为你是母亲。你怎么能够记住你的孩子呢?你怎么能够不喜欢你的孩子呢?然后你就把这个情绪给隐藏起来,它就会变成你的焦虑,他就有可能变成你的苛责。对孩子的苛责,会对孩子的一些非出于你本意,但是你控制不住的那些很苛刻的举措啊。我在这里要特别的提醒,弗洛伊德曾经提到过伊底帕斯情结,就是当孩子在三岁。到六岁之间啊更严格,说起来应该是四岁到六岁之间,他们进入了一个我们称它为性蕾期的阶段。那么在性蕾期阶段的孩子呢,女孩子会把爸爸想成是她将来要结婚的对象,男孩呢就会把妈妈想成是他将来要结婚的对象。那么弗洛伊德认为就是因为性蕾期发育的阶段,那么我们容易害怕。因为我要跟妈妈结婚,所以爸爸会不喜欢我。或者是我要跟爸爸结婚,妈妈会不喜欢我,所以在孩子的心里产生了一些不安全感。那么这种不安全感呢也有可能会影响孩子在学校的表现或者是会变得比较焦虑,会开始莫名其妙的害怕某一些东西。啊,那这个当然是心理学大师弗洛伊德从性心理的一个分析的角度。那我在这个地方提出来呢,只是希望给爸爸妈妈一个参考的资料,让你知道这也是可能发生的,不一定每一个家庭都发生,但是既然他能够成为在心理学上面的一个重要的学说,那就表示它也具有一些统计学上面的意义啊。所以如果你莫名其妙的觉得自己怎么那么不喜欢这个孩子,或者是为什么莫名其妙的觉得那么偏爱这个孩子,也许需要在夜深人静的时候,静下来想一想,到底为了什么。那么也许想一想,你曾经在夫妻之道里头听到我说过伊底帕斯情节。那么可能你就能够对于自己的问题有了一些更好的解释。

那么对于这些管教的原则,我们明白了之后,我们现在再来看一看。在真正的实性上面的时候,有没有一些我们要留意的事情啊?那么我们在对于孩子的管教上面,我建议呢夫妻双方也需要有一个主攻跟助攻角色的分配。就是谁是主攻,谁是助攻,那谁当主攻,谁当助攻呢?完全要取决于我们这个家庭的情况,你们要讨论清楚在对孩子的管教上面谁负责定立规矩。那么一旦定了规矩,一旦定了原则,大家都要遵守助攻的那个人。所谓的助攻就是我遵守我来帮助这件事情但我绝对不能够扯后腿,我不能拆台啊,所以我们必须要分清楚谁主攻谁助攻,不能够两个人都成为主攻。你今天给一个规矩,明天他给一个规矩,如果这个规矩都是相同的原则,那还不打紧。如果这个规矩彼此之间是相违背的。那么孩子就惨了,因为他不知道听谁的,你就让孩子从小呢就在夹缝中生存,而且他就会养成了一个很大的本事。就他会观察大人的眼色。今天谁带我,我就听谁的,明天谁带我,我就听那个人的,孩子从小就要学会这些讨好大人的举措。那么对孩子来说,这个是不公平的啊,所以呢我们要先分好谁主攻谁助攻。当然这些大的事情比方说要上小学啦,要不要去学才艺啦,这些都是要夫妻双方共同讨论的,就不存在主攻或助攻啊,那我所指的主攻或者是助攻。单纯的是指在日常生活,检查功课等等等等,这些事情上面。那既然我们两个人对于孩子,当然我们都拥有主权。我们都可以进入到这个决策单位,那我们一定会有意见相左的时候,这是避免不了的。我在一开始的时候就跟你们说过。一定会有产生意见分歧的时候,那么唯一要留意的事情是意见有分歧,一点都没有关系,这个是天经地义的事情,避免不了的。但是这个意见分歧绝对不能够在孩子面前上演,每一个妈妈都会说,现在的孩子精的跟猴似的,特别特别的精特别特别的聪明。你别看他还不会说话,但他那个小脑袋瓜,他那个小眼睛滴溜滴溜的转,所以他知道爸爸妈妈吵架了,而且是为我吵架的。所以第一个。他有可能会害怕,觉得他不是个乖孩子,都是他害的。第二个他可能在这个中间观察了以后,他就会知道这两个人吵架的时候谁是有话语权的那我就跟谁好,我就会去讨好这个人。谁不是有话语权的,那我就会忽略这个人对我的管教,我跟他之间的亲密感就会不够,真会造成孩子这种不正常的心理,不正确的心理啊。所以不管是从剥夺了他安全感的角度。让他自以为他是一个不乖的孩子的角度来说,或者是我们助长了孩子不健康的这种依附的心理的角度来说,我们都不能够在孩子的面前公然的争执。我们可以有争执,但是必须是不在孩子的面前,关了门,夫妻两个人。心平气和的说。

好了,最后一点呢我要在这里,特别要跟妈妈来说啊。妈妈呢?很喜欢拿一个码表来丈量。父亲爱不爱孩子?这个码表是什么?就是你每天跟孩子相处的时间有多少?你这个星期六有没有带孩子去动物园,你这个星期天有没有陪伴孩子,你这个月有几个星期在家,几个星期不在家,都会用一个码表。用爸爸跟孩子在一起的时间有多长来丈量,来决定爸爸爱不爱孩子。我真的请求妈妈们一定要放下手边的码表。因为如果你拿这个码表来丈量爸爸跟孩子之间的感情,第一个他是不公平的。因为每一个家庭里头。他们的情况都不一样,每一个家庭里头的夫妻双方谋生的方式跟所需要贡献的精力跟时间都是不相同的。

所以这个并没有一个放诸四海皆准的标准。所以这个单位是不成立的。第二点,如果你一旦总是跟爸爸说,你陪伴孩子的时间太少了,所以孩子学习不好。你陪伴孩子的时间太少了,所以孩子在学校调皮捣蛋。你陪伴孩子的时间太少了。所以孩子有攻击性行为,那么你就不断不断的加给爸爸很多很多的罪恶感,那么这个罪恶感反而会阻断孩子跟爸爸之间亲情的流通。我在这里指的是说,他不能够成为唯一的决定的标准。所以妈妈们不要把这句话挂在嘴边。你都不爱孩子,你看你都不爱孩子,不爱孩子是一个非常非常严格的指控,是一个非常严厉的指控。我们不希望别人说我不爱孩子,别人也不希望我说他不爱孩子,所以以后我要请你们啊,你都不爱孩子这句话。把这个坏习惯,你自己的这个口语的坏习惯要改掉。要不然的话你不仅仅让先生,让爸爸觉得有罪恶感。孩子听了以后也会认为我爸爸不爱我,你看我爸都不陪我,所以我爸不爱我。这个标签跟这个认知是我们不希望孩子听见的。最后我们既然说到了陪伴孩子,那么我就要老生常谈的告诉各位,我们陪伴孩子的时间,因为每一个家庭而异。但是与其我们去计较我陪伴孩子多长的时间,还不如我们正式去看我跟孩子相处的时候。陪伴的质量是什么?所以我更希望我们的眼光放在我跟孩子的相处是一个有质量的相处,而不仅仅只在乎我跟他在一起的时间有多长?那么我希望以后当我有机会再跟各位谈到亲子教育的时候,我们能够把这个主题说的更透一些。就是我如何有质量的陪伴孩子。不过今天我们谈的是夫妻之道,如何不让孩子成为我们中间那个最容易引爆的地雷。我希望我们都能够避免我对各位年轻的爸爸妈妈提的醒。
好了,以上就是本节课的全部内容了,更多情感问题呢,可以关注下我们的公众号久久情感网,或者访问我们的官方网站www.qinggan.com,都是拼音全拼,久久情感,让爱回家,我是申有为,我们下节课再见!

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