《幸福婚姻第13课》——我的老公是妈宝


大家好,我是申有为,欢迎来到我们久久情感的夫妻之道。
在这一期当中呢,我们要来谈一个让好多好多女人特别头疼的一个话题。这个话题呢当你在说的时候充满了无奈。还充满了悔不当初啊,就是我当初怎么没有发现呢?发现什么啊,发现我的老公居然是个妈宝。妈宝这个名词啊肯定是呃近十几年才出现的一个很新的一个词汇。一个新时代的产物。因为。现在孩子都生的比较少,不管是一个或者是两个,我们能够拥有全家人的资源,我们可以拥有妈妈对我所有的关注。然后妈妈会为我做所有的事情,所以容易养成一个妈宝。那么尤其是妈宝是发生在男生身上的时候。妈宝就显得特别特别的贬义了。我知道有很多的女生是不愿意嫁给妈宝的,因为当你嫁给妈宝以后,你不仅仅嫁给的是一个人。你还嫁给了这个妈宝,后面的那个妈,有很多的太太呢,就觉得万一不幸,我在婚前没有在张开眼睛,我的眼睛没有擦亮。我嫁给了一个妈宝以后,是不是就意味着我这一辈子就完了,并不尽然。我们对于妈宝呢虽然头疼,但是我们仍然有帮助妈宝成为。非妈宝的这个可能性啊,那所以今天这一集的这个节目呢,我就要跟大家来谈一谈。如果你在面对妈宝的时候。有没有什么方法可以尽可能的来帮助他成为一个独立的男人。

好了,第一个呢,我们首先要理解的就是妈宝呢它是一个心理习惯。在这里我说到心理习惯,什么叫做心理习惯呢?就是我实际上我的生活或者是我的行为,或者是我现在的能力,完完全全是可以,不需要依赖我妈妈的,但是呢我已经养成了这个心理的习惯或者是情绪的习惯,我误认为我还需要听我妈妈的。就我总是会把我妈说挂在嘴边,他不仅仅要求自己听妈妈的话,他也会需要他老婆也听他妈妈说,所以呢这个就是一种心理习惯。那么在面对这种心理习惯的时候呢,我发现呢有一些女孩子会误以为她自己有这个能力去对抗妈宝,后面的那个妈怎么对抗呢?她会认为说行,你不是妈宝吗?后面不是有一个妈妈吗。那行,那我当你妈,我来取代你妈妈的这个位置。所以从现在开始呢,你说“我妈说”的时候呢,实际上意思就是“我老婆说”,我能不能够把“我妈说”改成“我老婆说”。所以呢就产生了这一种夺权的想法啊。那我在分析夺权这个想法是不可违的。这个事情之前呢,我先给你们分享一个我曾经看过的一个广告。我有一次坐地铁,要离开地铁往外面走的时候,我就看见那个地铁外面有一大幅的那个广告,那广告呢是卖钻戒的一个广告。在那个广告当中呢。有一个长得特别英俊的男人,当然还有一个特别温柔可人的女孩子。显然他们要结婚了,因为女孩的手上呢带着一个特别大的一颗钻戒。那这个没有关系,有关系的是这幅广告的这个广告语,这个广告语上面写的是什么呢?这个特别温柔可人的女孩儿非常温柔的摸着她男朋友的头发。男朋友呢就躺在女孩子的腿上,女孩子非常温柔、非常爱怜的摸着他的头发。然后那句广告语说。他是我的第一个孩子,这个他指的就是这个男人是我的第一个孩子。我当时看了这个广告以后,我就立刻说。毁了毁了,要离婚了。为什么我当时的感觉就是完了要离婚了,为什么呢?因为我要告诉女孩子说。这个男人已经有妈了,他不需要第二个母亲,他需要的是一个能够理解他的太太,而不是他的母亲。所以如果你以为。妈宝是一个心理习惯。他习惯听他妈的,所以呢那我干脆就当他妈算了,然后呢,以后他就不用听他妈妈说。听我说就行了。如果你真的这么做了,你真的夺权了,开始替他去张罗所有的事情,然后开始让他所有的事情都依赖你。你就陷入到了另外一个情境当中,就是你是他的母亲,不是他的太太,你要付出的代价是什么呢?你要付出的代价是。他把你当成母亲以后,那么他一切的东西都依赖你,那么你需要他给予你的那些保护,你需要他给你的关注,你需要他给予你男人跟女人之间的爱情,你就再也享受不到了。这个是你要付出的代价。你夺了权之后,你要付出的代价。因为我刚才说过,妈宝是一个心理习惯,一旦他找到了一个替代物以后,他非常的容易就把这个心理习惯投射在另外一个人身上。一旦它投射在你身上以后,你就发现他不是一个你心目当中能够负责任的人,他不能够担当什么事情。他在家里跟孩子玩的,跟小孩一样。孩子闹,他比孩子更闹,所以你每次出门的时候,你等于带了两个孩子出门,而不是带着一个先生跟一个孩子出门,这个是你要付出的代价。所以第一条路是行不通的啊,不要去夺权,不要试着取代他妈妈的位置。
图片[1]-《幸福婚姻第13课》——我的老公是妈宝-UU恋爱网
那么在面对妈宝的时候,不能够做的第二件事情是什么呢?就是不要和妈宝的妈起正面冲突。很多时候我们会觉得说啊,他之所以是妈宝的原因是因为他妈管太多事情了。如果他妈不管这么多事情,如果他妈不要介入我们的生活,他就不会成为妈宝。所以我们认为釜底抽薪的办法是什么?釜底抽薪的办法就是我直接去找他妈,然后跟他妈说,妈,你以后别再来我们家了,你以后别再管那么多事情了,你看他都已经是妈宝了。你这么做,第一个,你直接就先背负了一个不孝顺的这个名字啊,就不是一个好媳妇儿。如果你说我才不在乎。我是不是一个好媳妇儿,我只希望能解决问题,但是问题是你解决不了问题,反而滋生了一个问题。因为你不要忘记人家是妈宝。妈宝跟妈之间的那个沟通是没有障碍的。妈宝的妈对他能够行使的管辖权是百分之百的。如果你得罪了他的妈妈。

那么实际上就是你得罪了他,可能在那个当下,因为他是一个比较懦弱的人。通常妈宝是一个意志力比较不坚强的人。他很容易被他的妈妈左右,然后对你有了一些不好的看法。那么这个不好的看法会直接影响到你们之间的感情。所以如果今天你要解决妈宝的问题,并不是直接去直面妈宝的妈,去釜底抽薪,这条路绝对行不通的。而且请你允许我坦率的说,一个妈宝之所以会养成为妈宝,一定代表了很大的程度,代表了他背后的那个母亲。是一个非常强势的母亲,是一个主观意愿非常强的人,所以她才能够抓着他的儿子紧紧的不放,才能够对儿子造成如此大的影响。那么在面对一个主观非常强势的婆婆的时候,最不能够做的就是直接深入敌营去挑战她啊。这样会得不偿失,反而呢滋生了另外一个问题,比较好的一个方法呢,就是如果你真的需要把妈宝的这个心理习惯给改掉的话。那么就是每一次在夜深人静,只有你们两个人躺在床上。因为我我假设即便他是妈宝,他妈也不可能跟你们一起躺在床上聊天。所以当两个人夜深人静,两个人躺着说一些小夫妻之间的悄悄话的时候,尽可能的描绘一些美好的远景。灌输给他这些美好的远景,但这些美好的远景里头呢,偏偏就没有他妈妈出现,在心理学上面,我们称它为锚定反应。那么锚定呢,就是在他的心里呢抛下一个锚,让这个锚呢能够定在那个地方。那个锚呢,实际上呢就是两个人之间美好的远景。但是这个美好的远景里头呢,没有他妈妈出现。这个是一种潜移默化的方式啊,试图去改变掉他心里头的那个惯性。

那第三点呢,就切记啊不要操之过急,我们要开始训练他肯定的。要训练他拥有一些独立思考的能力,拥有一些能够不被他妈妈制约的一些的能力。但是呢你不能够下猛药啊。如果你一下子给了他太大超越了他心里习惯的那个决定的权利的时候,他会害怕。那反而呢又会缩回去,所以你要给的他那些决定呢,或者是可以承担的责任呢,都是一些他能够承担的。比方说你让他决定我们要去哪个地方度假,我们有一点钱我们要去做投资,我们是存在银行存定存,还是我们去买一个什么基金。那这些事情是我们两个人可以一起商量的,也是他能够承担的责任。而且呢每一次他承担了责任。他做出了一些决定的时候呢,我们都要给他很多很多的赞美,给他很多很多的支持。在心理学上面啊,我们在改变一个人的行为。尤其是一些因为心理的习惯而产生的行为的时候呢,我们有一种方法,我们称它为中断法。就是如果说我每一次在遇到一个情境。我都习惯性的向右转,那么这个向右转呢就会变成我的一个心理习惯,是不需要我思考,我就会去做的。就像是如果你每一天从单位里头开车回家第一天第二天两三个月以后,你上了车,你都不用思考,你就开往回家的路上。然后可能开到一半你才想起了。

哎呦,我今天不回家,我要去哪开会啊,这个是我们常常开车的人会发生的事情,就是它已经成为我的一个心理习惯了。所以我不用思考,我都会顺着去做,变成我的一种反射动作。所以对妈宝来讲呢,我们就要运用到这种中断法,就是我每一次要。向右转的时候,我偏偏就轻轻的带着你往左转,所以第一次往左转,过几天又往左转,那么往右转的这个心理习惯呢就会被切断了。就会被中断了。所以最好的一个帮助他中断的这个方法呢就是开始去给他一些他能够承担的,让他不觉得有压力的这个责任。改掉“我妈说”的这种心理习惯啊,那至于是哪一些,你觉得他能够承担,然后呢又不会伤筋动骨,不会影响到你们家庭的安全。又不会影响到你们的和谐。然后你又觉得是你愿意妥协的这些事情,尽可能的训练他。由他来做决定,他做了决定以后,他发觉,诶,我特别会做决定。哎,我发觉我其实挺有能力的。你看我这个人的判断力。我这个人的分析力还是挺强的,慢慢的一些家庭的事物,他就不会再以他妈妈为准了。所以在既然我提到了心理学。我们就知道巴甫洛夫啊是心理学实验的一个鼻祖。那巴弗洛夫呢就是因为对小狗狗做实验而有名。那所以我们也可以把我们的这个妈宝当做巴甫洛夫的心理实验的这个小狗狗。那么巴弗洛夫在做狗狗的这个心理实验。如何去强化狗狗的行为呢?他用的一个方法就是奖赏,就是每一次狗狗听话了,狗狗呃学会了巴甫洛夫要他做的某一个行为之后。巴甫洛夫就会给他一个小骨头吃,就是他喜欢的。那么我们对于妈宝也可以用这个行为,就是不让你去承担,你能够承担的。责任,但是每一次你承担完责任以后,我就给你一个奖赏。那这个奖赏是什么?就是你们家自己的事,可能是你的一个亲吻啦。

可能是一个今天晚上的一个美好的性爱啦,可能是你在众人面前夸奖他了,可能是你给他买一条特别漂亮的领带了。但总而言之,你要去找到一个能够增加他心里的动因,能够让他强化他的这个行为的一种奖励的方式。那么只有从慢慢的去增加他的责任感,再加上奖赏的制度。我们才能够把一个我们不喜欢的心理行为改掉,然后重新建立一个新的好的心理习惯。(情感挽回联系导师v:JJqinggan04)

那么最后一个啊就是在这里,我特别要语重心长的说。你还记不记得我曾经说过一个美国特别有名的作家,曾经说如果你把一对恋人,当初他们之所以要结婚的理由都列举出来。然后呢,你们再把现在他们要离婚的理由列举出来,你就会发现他们这个中间有非常多的甚至是惊人的相似之处。没错,当时你跟他谈恋爱的时候,他已经是一个妈宝了,妈宝不会是因为你跟他结婚了,他才突然变成妈宝。那为什么你在跟他谈恋爱的时候,他已经是一个妈宝,你仍然被他所吸引,一定是因为他的身上有一些足以吸引你的理由。跟足以吸引你的人格特质,这些理由跟这些人格特质并没有消失。他仍然在那个地方,仍然是那个当初你爱上的那个人。

那么为什么现在结婚以后你对他的评价会有那么大的改变?为什么你的眼光会开始看见他身上所有妈宝的缺点,原因很可能是因为你的视角改变了你的心理情况改变了,你觉得在这个家庭的领域里头,你才是应该那个绝对的女王,你才是应该那个他完全言听计从的那个人。那么一旦在这个家庭里头有另外一个女人出现。那么对你来说就是士可忍孰不可忍的一个危险。所以非要出之而后快。所以有可能是因为你的心理改变了。你的角度改变了,才会发现他身上的那个妈宝变成一个不能够被忽略的缺点。就是我想说的是。想想当初你爱上他的理由是什么,哪一些理由让你决定要嫁给他。那个理由是你需要强化的,是需要你不断的提醒自己的。就是你需要不忘初心,永远记得你当时看见他的美好,那么也只有你看见的这些东西,你才能够帮助他。去改变一个你不喜欢,也许他自己都不喜欢的心理习惯。因为如果你现在满怀着挑剔,你满怀着他需要改变的这种心情。他能够感受的到你对他的失望,他也能够感受到你的不满意。那么在这种失望不满意被挑剔的心理情绪底下。你觉得妈宝是不是还要更回到妈妈身边,因为只有妈妈的怀抱才能够给我安全感,所以你反而让妈宝去找他的妈妈。所以一方面你要给他能够承担的责任,让他享受因为我承担责任所带来的快乐跟成就。第二方面,每一次他承担的责任你都要告诉他,你是如何的感激,要告诉他你如何的开心。他做的如何的棒,要奖励他。第三点,千万不要忘记他需要你的爱,他需要你的支持,他需要你的信任。也唯有他在一个有爱有支持、有信任的情绪氛围底下,他才能够勇敢的去把那个妈宝的心理习惯。更好更快的改变过来。

好了,以上就是本节课的全部内容了,更多情感问题呢,可以关注下我们的公众号久久情感网,或者访问我们的官方网站www.情感.com,都是拼音全拼,久久情感,让爱回家,我是申有为,我们下节课再见!

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