为什么看了很多恋爱技巧还是不会谈恋爱?

图片[1]-为什么看了很多恋爱技巧还是不会谈恋爱?-UU恋爱网

经常会有人说,看了很多恋爱知识脑子懂了,手不会,看的时候觉得自己行了,真到开聊的时候又卡壳了。

理论这东西吧,它也仅仅只是理论,而让他觉得悲哀的是,他在看聊天记录的过程中感觉到的状态、思维和对社交的实际操作,却无法在现实生活中得到。

  女神,还是那么高高在上; 

  社交圈,还是那么低端;  

  女性资源,还是那么匮乏;  

  自己,还是那么屌丝。  

  很多男粉丝特别无助的告诉我,他喜欢的女生是多么的高冷淡漠,他学了好多的泡妞技巧学了很多的浪漫方式,用心用力的想了很多动人的情话,费尽心思的挑了很久买了很多礼物,可是她却在你满心欢喜的奉上的时候,随意的瞟一眼,不置可否。

  在我刚刚接触心理学的时候,我看到过一个笑话:一个患有暴露癖的男人跑到酒吧,跳上吧台,冲着酒客们撒尿,结果被强行治疗。经过艰苦卓绝地精神分析后,他又重返酒吧,再次上台撒尿。警察抓住他问:“你不是被治疗过了吗?”  

  他回答说:“上次我撒尿,不知道我为什么要撒。现在经过治疗,我知道我为啥要撒了。”  

  这就好像我们很多粉丝,不敢跟女生搭话,每次参与社交活动永远只能默默的坐在角落玩手机,甚至有的根本没有机会参与社交活动。经过千辛万苦的剖析自我和强化学习之后,他下次参与聚会还是默默的坐在角落玩手机。这时候你问他为什么还是一成不变呢? 

  他告诉你:“以前我始终连我为什么不敢跟女生搭话都不知道,但是现在我知道我为什么不敢了。” 

  这些事实是不是会让你很沮丧? 

  是不是还会让你怀疑,花费那么多时间和精力去学习,看了那么多关于恋爱学的理论,还听了很多大神的分享,有什么用? 

  到底恋爱学可以帮你做什么  

  第一、它不是给“知识障”患者用的

  我们在刚刚学习了如何分析异性心理后,经常会陷入到一种“野蛮”的分析状态,比如曾经我的一个粉丝,在没有深刻的理解和领悟之前,就跟自己的目标对象说:“你就是一个有恋父情结的人,同时,你也是对你妈妈有阉割焦虑;所以你对我有一种投射认同,让我用当年你妈妈对你的方式来对待你,因为你无法接受自己的女性力量。”  

  女生当时给他回了言简意赅:“侬脑子瓦特啦。”  

  知识障往往会发生在这样的人身上:  

  1,学习恋爱学对他们来说,是用来“吵架”的利器,因为有了恋爱学,他们就可以以此为武器来攻击对方,把原本一些幽默 调侃 吊人胃口等技巧变成限制、诋毁、和攻击女生的工具。  

  2,他们可以看穿很多关于女人和恋爱这些事情的真相,这就会给他带来一种虚幻的力量感和强大感,营造出一种“似乎当他们可以看清楚一些真谛的时候,就可以有一种无所不能的力量”,就可以在两性关系中披荆斩棘。这种幻觉其实就相当于很多孩子在上小学的时候,会很骄傲地对自己的父母说:“这是我们老师说的!” 

  这种“抱大腿”的强大感,让他们幻想自己可以征服与女人相处的一切困难。 

  总之,自恋不足的人,不知道如何与人的世界有交集的人,往往会借助知识来和他人连接,换句话说:一个人如果在和人打交道的时候很困难,他们就试图用知识来填补这个空白,这就是很多“书呆子”的行为模式。 

  这种模式带来的流程化似乎简单干脆直接,也往往给他们带来了许多的甜头,甚至细化到了:“女生给我发信息问我吃饭了吗,我应该如何回复?是该照惯例说没吃呢,你来陪我吃。还是应该装个逼告诉她我今天吃了什么呢?”“我问女生在干嘛,妹纸说在为明天的考试努力看书,我说陪她她不愿意,流程上不是这样写的啊。”

  女生是一个个体,是一个活生生的人,并不是一件没有思维的物体,你如此机械化的与女生互动交流,效果怎么会好呢?

  2、它不是给各种“控”用的

  很多男人都是开始从跟女生接触时碰壁之后,开始接触恋爱学的。有人来向我私信的时候经常说:“我看过很心理学的书,你讲的我都明白,我就想跟你探讨一下女人到底是个什么心理。”

  “那么你为什么要看这么书呢?”我特别崇拜的问他,因为我是一个书的收藏家,而非真正的书的阅读者,我自己买的书很多都没看过。

结果他巴拉巴拉一堆,说

  “我不想再过从前的生活了,我也不想以后我的孩子都是个情感白痴。”

  “我想改变我喜欢的女生,让她不那么物质,可以看到我的优点。”

  “我想结束单身,让朋友们看到我并不是一个没有人喜欢的男人。”

  “我想成为具有魅力的成熟男人,不想再听到女神说我幼稚了。”

  人类一想改变,上帝就会发笑。

  你问上帝笑什么?

  因为改变的核心就是接纳。接纳不完美的你自己,接纳性格中的缺陷,接纳曾经被你深恶痛绝的缺点,去正视它,去面对它。如果你无法接纳无法面对的话,那么你的改变永远存在着漏洞,并且不堪一击,吹弹可破。

  你不想让你的孩子以后像你一样是个情感白痴,是因为你无法接受你过去的创伤,以及在创伤下那个脆弱的自己。

  你想改变你喜欢的女生,是因为你先给她定义为罪人或者世俗的物质女,然后你再成为她的拯救者和老师,来让她乖乖认错,对你俯首称臣。

  你想让他们看到你不是一个不被人喜欢的男人,是因为你无法原谅他们曾经伤害过你,你的创伤在驱使你用成为一个备受欢迎的男人来否定你的朋友们。

  你想改变自己,因为你就像是你的女神那样厌恶你自己的所谓的“幼稚”,你想消灭它们,就像你的女神那样欲除之而后快。

  如果恋爱学成为你意欲改变这个世界的工具的话,那你就是试图和这个世界为敌,任何想要改变这个世界的基本秩序的行为都如堂吉诃德冲向风车一样,不过是螳臂当车罢了。

  在一部国外的电影里有这样一段台词:小时候,我想改变这个世界,长大后,我发现我只能改变自己。老的时候,我发现,我连自己都无法改变,我能做的是,接纳我所承受的一切。

  接纳其实是一种深刻的理解,理解的是什么?理解的是两性关系的规律。这就好像我们都知道人从悬崖上跳下来,一定会摔死。但如果你想飞,那也是可以的,只要你制造的力,可以克服地球引力,你就可以飞起来。

  接纳两性关系的实际的规律,然后运用这个规律,就是恋爱学所要教会你的。它不是魔法,无法制造出超现实。一切幻想都不得不破碎,因为幻想是让我们麻醉一下用的,但它是从属于这个世界的。

  不止一次,有人会催促我:老白,咱们略过分析的过程,您直接告诉我该怎么才能搞定我的女神,您直接给我具体的招数好吗?我就要知道下一句怎么回!甚至会把自己的情况提前发给我,让我从解答的第一句话就进入建议他怎么做的状态。

  这时候,我内心就会有一些悲哀。因为我想培养的是一个可以独立作战的战士,而不是一个婴儿,等着我替他作战。

  从我自己来说,我也曾是知识障,在我五年前刚刚接触恋爱学领域的时候,我发现我对很多书籍的感觉是“重逢”,而非“新欢”,因为很多道理,在我看书之前就隐约想过,只不过那些书帮助我再次确认而已。

  那时我很骄傲,我在贴吧里写的东西会有很多人回复,我觉得自己似乎精通了两性关系的一切道理。而当我真正经历了人生真正的历练后,我再去看那些书,我发现之前所悟的,太小儿科了。

  我的小儿科在于,我试图仅仅通过理论去改变。

  当我有一次面对一个阅历经历都比我多的多的女生的时候我深刻的体会到 自己在人家眼里像个孩子,没有体验,就没有成长。没有理解,就没有发现,独自一个人是无法认识这个世界的,一切的认识都来自体验和与人的交流。回顾我自己的成长的每个瞬间,都是和人有关系的,往往就是某个人某句话,点中了我的穴道。

  如果你真的想要去改变,去获得爱情,去切实的体验和理解女性的心理,你会发现只有在和女生在一起的时候,你才会获得与书本和视频中学到的截然不同的视角,你可以从另一个人的视角看到你自己。

  你也可以发现你的方法和技巧对女生的影响,当你说这些话的时候,让你使用了一些肢体进挪的小惯例的时候,她到底是什么样的感受,会有什么样的反应。你一定会犯错,但是犯错后你纠正了 那就是真的学会了,犯错的机会都没有,那就不存在改变和成长。包括我让很多粉丝去抄我的聊天记录聊,他们一样会乱抄 乱犯错,但是只有犯错了 给他纠正了,那他才是真的成长了,如果不给他找一些犯错的机会,那他就永远没有机会去更正、

  一千个人就有一千个哈姆雷特,一千个女生就有一千种不同的应对方式。

  改变,其实往往就是在这些瞬间发生的,它从来都不是你刻意安排的,我常常对我的粉丝说:想要从屌丝变成男神,不是你看了几本书,有了几套新的衣服就能实现的,这是一个短则2.3个月 长则半年的时间历程,从坐姿站姿 肢体动作 气质谈吐,到由内而外的自信,都是需要时间去培养和改善的。

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